Разные анекдоты стр. 37

Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки
Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.

Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.

Koгда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».

А что если вся херня что творится в мире из-за того что у нас не было четвертого класса, и мы порвали временной континуум?

Если жена злая, как собака, муж спокоен, как удав и пашет, как вол, а дети устраивают в своей комнате свинарник - можно ли считать, что это семейство квадроберов?

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.

- У нас в парке поставили аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки?
- Нет, ларёк с шаурмой.

1959 год. Американская выставка в Сокольниках. Никсон показывает Хрущеву экспозицию жилья рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, - отвечает Никита Сергеевич, - только без перегородок!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сёстры.

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

За что сидишь?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный "Новый Котел 1"!

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложения? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. - Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. - Молодец, премию... Встает косарь: - Так давайте тогда еще и прожектор повесим. Я и ночью 3.14здячить буду..

- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».