Разные анекдоты стр. 32

Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: "Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором", то вас пропустят. И не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Как будто я бы упустил такую возможность!

- Можно я вам частично оплачу по карте?
- Можно.
- А можно частично наличными?
- Можно.
- А можно часть суммы вы мне простите?

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти, сделать налет на холодильник.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С!
Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

- Господи, как жить в эти 30 !
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.

- Он меня больше не узнаёт!
- Кто?
- Ну этот, как его...

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Купил по акции на маркетплейсе электро-гриль. Неплохой такой, проверил – нормально. Решил написать положительный отзыв. А там на странице сайта такое проходное окошечко «Укажите недостатки», без его заполнения никак. Ну вроде особых недостатков-то и нет, но написать-то что-то надо… Электрогриль, мда-а.. Крутил его, вертел... Написал в недостатках - «Не работает без электроэнергии»...

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
- Ты почему такой весёлый? Что случилось?

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести?"

Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись от других. Потом людей стало слишком много и они стали вырубать леса. Тогда растения нашли способ через плоды воздействовать на мозг людей, чтобы они убивали друг друга. Ну другого объяснения происходящего сегодня в мире у меня нет.

Нигде так хорошо не потренируешь свой вестибулярнай аппарат, как в пригородной маршрутке.

- Товарищ Иванов, как пишется: вторнЕк или вторнИк?
-... Гм... Сейчас в словаре посмотрю... Так... Блин! На букву Ф такого слова нет!
- А мне что делать!??
- Пиши - собрание переносится на среду...

Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

В Лондоне из-за экстремальной жары отменили конференцию по борьбе с экстремальной жарой.