Разные анекдоты стр. 32

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

В возрасте не так важен cекc для здоровья, как здоровье для cекcа!

Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

Для кого-то время — это время ожидания т.н. "светлого будущего", а для кого-то время — это "обратный отсчёт".

- Тебя за что повязали?
- 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя?
- 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних...
Р.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике...

Суровый шеф вызывает «на ковер» одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову? В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали. Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы.
Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

ЕС спустя 15 лет ввел безвизовый режим с Россией, но есть нюанс

А вот настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает!

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены