Разные анекдоты стр. 32

Приходит мать навестить сына в тюрьму.
Выходит здоровый зэк и спрашивает: «Слышь, мать, тебе кого?»
Мать: «Мне Васю».
Зэк: «А, этого петуха, что ли?»
Мать: «Вот же, и здесь, проказник, дерётся!»

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

Файлы Эпштейна покажутся детской книжкой, если Регина Дубовицкая рассекретит видео-архив Аншлага.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
-!?

Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.

Протрезвевший житель Лихтенштейна проснулся в русской деревне, оставив свое государство без армии на целые сутки.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Как я рад своей новой пижаме с карманами.
- Раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!

HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца
HR: Простите, я не знал
Я: Ничего страшного. Я отомщу
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то
HR:...
Я: Я хочу убить его отца

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

С годами начинаешь понимать..
Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

- Не подскажете, где можно взять ипотеку под маленький процент на большой срок?
- В 2018 году...

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Март - блины, апрель - куличи, май - шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

Топ-3 лживых фраз:
3. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
1. "Вы успешно отписаны от рассылки".

- Как тебе вот это все?
- Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.