Разные анекдоты стр. 32

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

В послании президента не уточняется, что материнский капитал будет вычитаться из пенсии ребенка.

"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.

- В какие азартные игры вы играете?
- Я всë делаю в самый последний момент.

- Ну че, как жизнь?
- Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.

Фантомный конец лета-это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустилась в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!"
На вопрос: "Почему и в чем причина?"
Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Понаделали лежачих полицейских каждые десять метров и теперь фиг поймешь: то ли лежачего полицейского переехал, то ли пешехода.

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.