Разные анекдоты стр. 31

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

За ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову, но хитрый Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут...
- Да нет, ты прям так и звал: "Бывшая, вернись!".

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

Как готовит наш начальник:
"Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придется"

- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш батя, когда хорошенько бухнёт.

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

Бежит сопля на танцы, нос за ней.
- Ты куда, сопля, бежишь?
- На танцы.
(Шумно втягивает ноздрями)
- Никуда не пойдешь!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

— У вас такая заросшая дача! Вы, кроме печени, там сажаете что-нибудь?

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Есть только один реальный 3.14здец — это вторая дата под портретом. Всё остальное — так, дискомфорт и неприятности.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

- Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять?!

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала, что "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Во времена бурной молодости любили мы с ребятами к девчонкам в общагу в гости ходить.
А общага была от заведения под названием Художественное Училище Искусств.
Жалко, но аббревиатуры нигде не было - везде название заведения гордо было написано полностью!

Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!

- Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
- Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

— Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово уже завтра?
— А сколько вы готовы заплатить, чтобы получилось триста тысяч рублей?

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.