Разные анекдоты стр. 36

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

- Как дела?
- Прекрасно!
- Что делаешь?
- Да так, вру...

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку...
- Петрович, ты зае6ал, сказали же: зарплата завтра!

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

В связи с новшествами в законодательстве в юридическую практику вводятся термины "активный экстремист" и "пассивный экстремист".

— Мы всегда ждем знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы…
— Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придется тебе переделывать…

Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

В нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные люди почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

- Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят, куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.
Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно вполне обойтись без него.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".

Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения.
Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!