Разные анекдоты стр. 36

Лайк, если ты на диване, потому что на диване лучше, чем не на диване.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…

Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.

Сотрудникам АвтоВАЗа запретили мессенджеры, что бы шпионы не узнали секретные разработки компании

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Мужик трактор с завода упер:
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Иногда кажется, что все рушится, а на самом деле все встает на свои места.

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги

«Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным»

Джек Николсон

Запомните, после праздничного стола, всегда наступает праздничный стул

Тосты во время застолья напоминают дефекацию: заранее известно, что говно выйдет, а всё равно все тужатся!

- Камень-ножницы-бумага?
- Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Аркадий почувствовал себя звездой шоу "Голос", когда он пукнул в автобусе, и к нему обернулись четыре человека.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Статистика показывает, что 15% населения принимают лекарства от психических расстройств.
Следовательно, 85% населения не лечатся совсем.
Это объясняет всё происходящее...

Если в совещательной комнате у судьи нет туалета, то он выносит решение, которое легче написать. Я всегда приносил ходатайство «в соответствии со статьями ГК 1089 и 1016 в связи с открытием новой информации прошу перенести заседание». Всегда переносил.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
(Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака)

- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...