Разные анекдоты стр. 35

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?
Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

- О нет, похоже, я повредил артерию!
- О боже! Что же делать?
- Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
- Точно!
Спустя пару минут.
- Ну что, ты понял, как это сделать?
- Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

Эх, зае6ательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивали в пять сек, только оставь

Короче, жили поживали два друга не разлей вода. Один любил охоту, а второй по всякому поводу изрекал: "Это хорошо!" И вот однаджды охотник отстрелир(отстрелил) короче отxpеначил себе на охоте большой палец.
Ну, его друг, по обыкновению, говорит: "Это хорошо!"
Понятное дело, разругались они вдрызг...
Но токо проходит время и едет охотник в Африку поохотится и там в этой самой Африке всю их охотящююся группу ловят каннибаллы (людоеды) и всех, пардон, жрут... А этого самого охотника отпускают - типа дефектных не жрем, вера не позволяет... Ну, и выбиравшись из
джунглей, и вернувшись на родину, он мирится со своим другом: "Ну, хорошо, ты тот раз был прав, но то сто мы с тобою поссорились - это ж плохо!"
Нет, говорит его друг, и это хорошо! Иначе я бы с тобою поехал...

В квартале ювелиров как-то не принято кидать камешки в чужой огород...

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Самовывоз - это когда справляешься без психолога.

глеб курит только после секса
и на планерку на завод
с утра в ларьке две пачки примы
берёт

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придется съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

"Я вам киллер, что ли?".
Дед Мороз ответил на письма россиян.

Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь?!
— У меня жена из Минска!

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.