Разные анекдоты стр. 292

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.

У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.

Две поп - звезды позируют фотографу. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу только когда рак на горе свистнет. Обидно, что это лишь самое простое из многих условий.

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...

Почему в России заглох КВН?
Потому что веселые помалкивают, а находчивые сваливают.

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.

- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
- Может дольше?
- Нет.

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
И ещё ни один гад целым не ушёл

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск её подавай...

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.