Разные анекдоты стр. 294

Люблю переписку в инсте еще и за то , что можно лайкнуть любое сообщение и закончить диалог.

- Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо?
- Галлюцинация.

Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента".

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

"Сам себе не верю" - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, убеждаешь себя, что это - просто вода.

Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.

Вот я что сегодня понял:
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Я старею... у меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но отбор участников через две недели. Приходите позже.
- Вы не поняли. Я за призом.

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос)
сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Легче всего планы строить из домыслов.
Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где! Да это петрушка.
- Петрушка! Господи, она дала ему имя!

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".