Разные анекдоты стр. 271

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Семья - это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Чем отличается свинец от золота?
Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

Рабинович так красиво врал, шо следователь стал продавать билеты на допросы.

Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром? Оба снимают и показывают!

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

— Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "черный день"?
— А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме черного?

Момент из мультфильма Шрек:
- Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Я свой первый срок получил ещё на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.