Разные анекдоты стр. 274

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через Госуслуги.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

Все, кто получил на 8 марта голландские тюльпаны, будут признаны иноагентами.

Вообще-то это парадокс: бейсбольных мячей обычно нет в продаже потому что на них нет спроса. А бейсбольных бит часто нет потому что все уже раскупили.

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли

Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.

Брак еще более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Сказочно жру!

- Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином...

Современная синематографическая загадка: «Старый толстый карлик негр — кто это?» (Ответ: Дюймовочка)

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок.

На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки борделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.