Разные анекдоты стр. 112

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Только в нашей стране, чтобы прокормить семью, нужно её не видеть месяцами...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Живу один, но не понимаю, почему после стрики носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?".

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.

- Сколько Вы работали на последнем месте работы?
- Пять лет.
- Почему уволились?
- По УДО.

Беру от жизни всё.
Всё, что по акции...

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» голосом совы.

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
- Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

Решил бросить всё и начать новую жизнь. Вот только понять бы ещё, как избавиться от старого бумеранга.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность.

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Каждый день - это приключение, если ты достаточно некомпетентен.

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.