Разные анекдоты стр. 112

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и выпить. И не знаешь с чего начать...

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

На балу у Петра 1 его сын повздорил с шутом Балакиревым и стал его бить. Шут дал в ответ и драка прекратилась. Царь грозно:
- шут, ты ударил принца и я должен тебя повесить! Спасти тебя может дерзость ещё большая, помятуя твои заслуги.
- Сир, Вашего сына я бы никогда не посмел ударить!

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!

Обычный день на Wildberries:
Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки - 8 902 185 рублей.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел...
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?!

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

— Мы строим фиктивные бомбоубежища.
— Может, эффективные?
— Нет.

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменен после первого куплета.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе часто смотрю.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
- Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
- Ну, что тут у Вас?
- Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!

- Папа, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами". Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- А, поэтому написано, что он не отличается, в смысле - от окружающих?
- Гм, ну выходит так...

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.

- Я считаю: Дон Кихот - победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.