Разные анекдоты стр. 111

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - "давай после праздников".

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на канализационном люке.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом!

- Это ваша собака?
- Нет, приёмная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия 3,14здой накрылась!

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"

Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Надеваешь осеннюю куртку .
Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

А я еще в мае говорил, что скоро декабрь, а вы не верили.. И что?

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

- Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Почему?!
- Вы не венчаны!
- Это что, борьба за скрепы?
- Нет, это борьба за прибыль.

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребешь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной? Подорожник - бесплатный и лечит.