Разные анекдоты стр. 115

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию семидесятилетнего юношу.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось, мужик просто шнурки завязывал.

Джулия Робертс предложила
Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6
дней — по $20.83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Оказывается мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "да кому ты нужен".

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?"
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с ладу калину и ты такой "А, вот почему".

Слово "3,14здец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоем!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

- Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
- Услышать это вечером субботы еще страшнее.

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать еще 5 лет.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.