Разные анекдоты стр. 115

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.

Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?

- Кто ты по образованию?
- Углерод.

Человек начинает ощущать себя стариком, когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных. У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.

Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Пошла ночью к холодильнику, пока все спят ... стала в очередь третьей

Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.

Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.

Пробовали ли вы заходить в парадную через VРN? Очень советую. Горячую воду летом не отключают, соседи улыбаются, в лифте не насрано.

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

- Скучно!
- Тогда женись.
- И ты думаешь, что это меня обрадует?!
- Не знаю. Но скучать больше не будешь.

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Почему?
- А у меня от физ-ры освобождение было.

Только фельдшер скорой, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

Стыдно продавать на "Авитo" боксерскую грушу в идеальном состоянии.