Разные анекдоты стр. 113

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.

- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Если тебе 35 , то ты теперь нанимаешь грузчиков.
Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Резюме маркетолога - это просто список мест, где он больше не хочет работать.

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.

Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Тех, кого Бог недолюбливает, он испытывает высоким интеллектом.

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъем до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше все нормально. Можете узнать из-за чего это?

Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.