Разные анекдоты стр. 113

У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9м2.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдется.

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

- Бесит слово «прикормка», которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?

- Доброе утро, принцесса Адисия! Как спалось?
- Это еë муж, что вам нужно?
- Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе Адисии?

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.