Разные анекдоты стр. 110

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

А вот не задумывались, надпись на деньгах "Билет банка России". Мы куда-то едем?

"Ложечку за маму, ложечку за папу... " - так и научили Софу жрать за троих

В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".

Загадка для россиян от ЦБ:

Р упало, У пропало, что осталось от рубля?

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

МИД сообщает:
- За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

Богатые это те, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше 2 см вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Спросонья - это когда пытаешься найти джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда находишь.

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания....
- И что?!
- Отгадывает!

После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.