Разные анекдоты стр. 110

- Ты доволен своим мотоциклом ?
- Не совсем . Кто-то из нас постоянно в ремонте.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой .

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст экзамен.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- У моих знакомых фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Когда делают майонез на перепелиных яйцах, куда девают перепелиные х№и?

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

Интересно, будет ли нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

- Почему ты не носишь очки?
- Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.