Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [51]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 51

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 51, найдено 4075 анекдотов


Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты.
Лектор:
- Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например,
любовь мужчины и женщины...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
Еще есть любовь женщины к женщине...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
- ... мужчины к мужчине...
Слушатели:
- Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
- Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Максимус
Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
- Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая!
Ему говорят:
- а Вы в ладоши хлопали?
Он:
- Нет не хлопал
- А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и
это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!





Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша,
мечтательно смотрит вдаль, на крыши..
Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна?
Она отвечает : А тебе, Жан?




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:
-Я люблю не опытных.
Другой:
-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!
Третий:
-А я люблю старушек!!
-??????
- А они все делают , как в последний раз!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
Прислал Аноним

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!






Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются две проститутки и одна другой
говорит:
-Вчера такого клиента
встретила! Цепь в палец,
кошелек не поднять.
-А там как?
-Да тоже в палец и не
поднять.



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:
-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
- А сегодня я нашёл там презерватив!
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
- Но самое ужасное в том, что он дрявый!
Маша: Не может быть!!!
Ваня: Хи хи ха ха

/прислала Olesya, olesya12@list.ru






Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

/Прислал La_panthera@mail.ru


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

Прислал Аноним

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в
кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше
вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
Прислал ВиТалик

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый cекcуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Прислал Аноним

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным cекcом?

- С чего ты взял?

- Так они орали как резанные!
Прислал Аноним

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
-Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там
отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу
мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.






Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Прислал Кайл Риз

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лекция в университете.
Лектор:
- Существует 300 способов полового акта...
Голос с последнего ряда:
- Не 300, а
Лектор не обращая внимания продолжает:
- Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху...
Голос с последнего ряда:
- Тогда 302, такого способа я не знаю.

Прислал Гена

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)в
офисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только не
выходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи
секретарше, что записочку нужно оформить.
Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда.
Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)
Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформить
задним число или в устной форме:)

/Прислал Oltschik


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Звонят в дверь:
-у вас гомоcекcуалисты живут?
-Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в ..с большим
Прислал Advokat


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:- Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.







Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4075 на 163 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет