Короткие анекдоты стр. 127

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.