Короткие анекдоты стр. 129

Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Неудачное свидание – это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.