Анекдоты за 06-06-22

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Делаю все дела по дому сразу после того как проснусь, потому что в таком случае мозг еще не успевает проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав ее замуж...

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...

— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?