Анекдоты за 07-06-22

Открыла кошелёк... Тааак... Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?!

В России собирались расширить понятие "госизмена", однако, предатели, готовившие законопроект, сбежали в Литву вместе с черновиками.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и посмотри. Только надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Если проснулся в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год - так его и проведешь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Я тут подумал, а смысл качаться к лету, если я также не буду выходить из дома, как обычно.

Пока все сохраняли отношения, я сохраняла картинки.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

Сидим в комнате, рядом сын 3,4 года. В разговоре речь зашла об электричестве, далее сын спрашивает у мужа:
- а где электрик?
- а я кто? я же электрик!
- нет, ты папа!
- а что я тогда делаю на работе?
- чинишь компьютеры и вентиляторы!
- а мама что?
- деньги зарабатывает!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...