Анекдоты за 30-07-20

Предлагаю новые красивые и короткие числительные:
95 - беспятисто
75 - тричетвертиста
70 - беспятитричетвертиста
90 - бездесятисто
40 - бездесятиполста
45 - беспятиполста

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.

Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Плохо не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..