Анекдоты за 29-07-20

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."

Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.