Анекдоты за 01-08-20

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

Баран любит овцу за внешность, волк - за содержание.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне тоже всю спину исцарапала!

Девушка в спортзале делает жим лёжа.
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.

Другую книгу читает тот, кому первая плохая попалась.

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

Катя была на столько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!