Анекдоты про животных стр. 2

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали..

Уссурийских тигров скрестили с кроликами и теперь они вымирают тысячами.

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

Пропала собака! Очень умная!
Р.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтоб показать, что закон - для всех.

- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать - чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

А все-таки кошки умнее человека.
Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь.
Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

Одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Если рекламные слоганы произносить в прошедшем времени, получается Стивен Кинг. Например:
"Вискас. Потому что ваша кошка вам доверяла..."

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир..