Анекдоты про женщин стр. 64

- Ой, вчера замучилась так!.. Еле-еле с себя с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают "ну, главное чтобы ты была счастлива".

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Папа, а что такое Международный Женский День?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!..

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.

- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

- Ты вообще огромная умница!
- Я толстая?!

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Вполне уместно назвать мужчину "молодой человек", но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.

— Кажется, я в тебя влюбилась...
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.

Никто на еженедельных совещаниях по видеосвязи не показывает свое лицо. Но у моей коллеги сегодня камера включена, потому что она сделала прическу.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница...

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Моя девушка предложила поужинать где- нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.