Анекдоты про женщин стр. 64

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

Женское. Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

- Моя жена называет меня "Агент 007":
0 - Романтика.
0 - Чистоплотность.
7 - Сколько раз в день я жру.

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 300 рублей минута.

- Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
- Ничего, ей уже дважды говорили...

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.