Анекдоты про женщин стр. 64

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ..бнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!

Меня бесят женщины, которые говорят:
"Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...

Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.

- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Не слушай других, девочка, ты самая красивая. В своей весовой категории.

Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х. ...нехорошо!!

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнес
И бег

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Я б дала, но он так классно ухаживает…