Анекдоты про женщин стр. 63

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

Звонит невестка свекрови и спрашивает - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

— Розочка! Давай будем вместе...
— Что именно будем?

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.

- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут.
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

У молодых дев — бабочки, у старых дев — моль.

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Не могу никак отлипнуть от компа.
Жена: гоу на кухню, я создала!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто то есть?!

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…