Анекдоты за 15-11-26

Больной уверен, что врачи скрывают от него правду. Перед консилиумом прячет в шкафу мальчика, чтобы тот подслушал разговор.

После ухода врачей спрашивает:
— Ну, что они сказали?
— Там столько сложных слов, я почти ничего не запомнил.
— А хоть что-нибудь понял?
— Только последнюю фразу: «Ладно, на вскрытии разберёмся».

- Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!
- Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

— Здравствуйте. Мы по поводу квартиры, которую вы продаете.
— Уже не продаю.
— Но объявление только сегодня вышло!
— Вот именно. Я прочитал, как риелтор её описал, и понял: с такой замечательной квартирой я расстаться не могу.

Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были студентами. Есть у нас такая дразнилка - если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол, тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я в ступоре.

— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Ни за что! Мне не нужен зять без мозгов.
— Почему вы решили, что я без мозгов?
— Умный человек не женится на такой дуре, как моя дочь.
— Почему она дура?!
— Потому что выбрала вас.

— Зачем ты кормишь каждого бродягу, который стучится к нам в дверь? Они же ничего для тебя не делают!
— Мне приятно хотя бы иногда посмотреть на мужчину, который ест мой обед и не придирается.

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

Профессор погружён в расчёты. В комнату заглядывает сияющая акушерка:
— Профессор! У нас наверху появился маленький гость!
— Что? — рассеянно спрашивает он.
— Мальчик!

Профессор, не отрываясь от бумаг:
— Ну так спросите, что ему нужно.

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти.
Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Девочка подружилась со строителями по соседству. Они давали ей маленькие поручения, а в пятницу вручили десять долларов «зарплаты».

Мама повела дочь в банк открыть счёт. Кассирша умиляется:
— Такая маленькая и уже заработала деньги! И на следующей неделе будешь помогать строить дом?

Девочка деловито отвечает:
— Буду, если эти чёртовы кретины наконец привезут гипсокартон.

Врач спрашивает пациента, достаточно ли тот двигается.

— Вчера пять часов ходил по пересечённой местности. Продирался через кусты, лазил по камням, бродил по берегу озера, чуть на змею не наступил. Потом от усталости и жажды выпил восемь кружек пива.

Врач впечатлён:
— Да вы настоящий любитель приключений!
— Нет, я просто очень плохо играю в гольф.

В ходе социологического исследования на вопрос « Счастливы ли Вы в браке?»
утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Священник играет в гольф с монахиней. Промахивается:
— Чёрт!
— Отец, ругаться грешно!
Он извиняется, бьёт снова и опять ругается.
— Ещё раз — и я попрошу Господа покарать вас!
Третий удар. Промах.
— Чёрт!
Монахиня возносит молитву. Сверкает молния и поражает её.
С неба доносится:
— Чёрт, промахнулся!

Мужчина заходит в самолёт с шестью детьми.

Когда все расселись, соседка через проход наклоняется к нему:
— Простите за любопытство. Это все ваши?
— Нет. Я работаю в компании, которая выпускает презервативы.
— А дети?
— Жалобы клиентов.

Две соседки встречаются на улице.
— Слышала, ты теперь работаешь и днём, и ночью?
— Да. После последней драки судья сказал: ещё раз полезу к миссис Мёрфи — заплачу десять долларов.
— Значит, трудишься, чтобы держаться подальше от неприятностей?
— Нет. На штраф коплю.