Анекдоты за 17-11-25

Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних.
- Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Вот так. Небольшой наш городок.

Россияне смогут оформить на Госуслугах самозапрет на пользование интернетом

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

..- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу Вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют..

Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

На карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через пару лет другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всe равно там грифеля нет.
Его тоже поддержали.

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: « Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: « Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили!"

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая : " я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму" .... но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.