Анекдоты про женщин стр. 62

Женщины, это такие люди, которым не повезло родиться мужчиной, зато повезло родиться женщиной.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху....
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.

Девушке сказал, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что тр#хается с моим другом...

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Замечали? У вашей женщины все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими мужчинами. Но она сама НИКОГДА! И так у всех.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема.
Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить., я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, *уй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу!

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли....