Анекдоты про женщин стр. 59

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Бежит девушка на свидание, опаздывает.
Прибегает:
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?

В салоне красоты:
- Я просила Вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охyевший.

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Если достоверна поговорка: "У кого что болит, тот о том и говорит", то у женщин болит абсолютно все.

Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке:
- Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо...

Он как-то странно посмотрел на неё.
И она поняла - водка не сработала.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

- Да не такая я уж и занудная.

- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

- Девочка, поехали с нами в горы!
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!

После изучения Камасутры выяснилось, что женщины наибольшее предпочтение отдают позе -"Давай завтра".