Анекдоты про женщин стр. 24

- Наталья, ты почему головой так трясешь?
- Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Жена:
- Дорогой, я беременна.
Муж:
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

- Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня веревки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.

Бокал шампанского превращает женщину в Елену Прекрасную, а 2 бокала в Елену Премудрую, а 3 бокала в Елену Прикольную, а 5 бокалов в в Лягушку-путешественницу.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тpaхну!

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.

Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

С женского форума:
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.