Анекдоты про женщин стр. 24

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут.
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

У молодых дев — бабочки, у старых дев — моль.

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Не могу никак отлипнуть от компа.
Жена: гоу на кухню, я создала!

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто то есть?!

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

- Ой, вчера замучилась так!.. Еле-еле с себя с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают "ну, главное чтобы ты была счастлива".

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Папа, а что такое Международный Женский День?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.