Анекдоты про женщин стр. 22

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

Жена:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Муж:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.

- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

- Ты чего трубку не берешь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

- Я платье переодену по быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.

Муж играет за компьютером, убивает монстров. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Если я говорю своей девушке, что она моя - она умиляется.
Но если моя девушка говорит "ты мой", я мою всю хату н%хуй.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее...

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.

Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", — подумал солдат.

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.