Анекдоты про женщин стр. 25

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он - сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги.
И спросил у них:
- Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
- Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон:
- Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
- Было бы у меня две тысячи франков - это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
- А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.
На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.
Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:
- Иди, живи свою жизнь счастливо.
А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей - и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон:
- Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил.
- Но, - возразил юноша, - все, что ты мне предложил, - одна и та же тыква!
- Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины - одна и та же тыква.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Женщины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самую обученную, ловчую и красивую.

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

- Софочка! Послушай один мамин полезный совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.

Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами все не портили.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Йося, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Художественная гимнастика - это не спорт.
Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный вид упражнений улучшающий ёбкость, а также гарантированный способ очень удачно выйти замуж.

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал ее беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

Жена:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Муж:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.

– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.

- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

- Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

- Ты чего трубку не берешь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...