Анекдоты про женщин стр. 25

- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

- Ты вообще огромная умница!
- Я толстая?!

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Вполне уместно назвать мужчину "молодой человек", но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.

— Кажется, я в тебя влюбилась...
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.

Никто на еженедельных совещаниях по видеосвязи не показывает свое лицо. Но у моей коллеги сегодня камера включена, потому что она сделала прическу.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница...

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Моя девушка предложила поужинать где- нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

В пылу ссоры муж заявляет жене:
- Всe. Хватит. Я требую у тебя развода.
- Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Красота требует жертв. Я - красота. Муж - жертва.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180
- Мам, пожалуйста, я хочу есть

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили Что в итоге он тебе набил?
Морду!

- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.