Анекдоты про женщин стр. 26

Сказать девушке "давай не будем ругаться"
- это, фактически, как поссать на трансформатор.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.

Женская память избирательна. То как ее плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

Диалог с женой.
- Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли!
Я:
- Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад!
Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила:
- Вообще-то именно тогда я и родилась!

Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.

- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно...

Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

Если женщина худеет, значит - дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

- Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
- В смысле?
- Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали - мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом еще оставались лишние мужчины!

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.

- Как женщина может испугать своего гинеколога?
- Начать чревовещать.

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!".

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.