Анекдоты про женщин стр. 26

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела ее мужа?
- Нет, но я видела Лену...

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Чем год стоять и ждать как дура
когда из армии придёт
я выйду ненадолго замуж
и посмотрю как там чего

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела...

Представляете, какое количество людей потеряют бизнес и разорятся!

Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
- Наоборот, я вами горжусь - говно-то медвежье.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: Ну, блядь, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
- Женааа! Где пила!?
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
- Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала что он такой мудак

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поэтому, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз вспоминала недобрым словом Ньютона и Менделеева.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Выпьем для храбрости?
- Выпей, я храбрая пришла...

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

- Мадам, хотите херес?
- Ну, что вы так сразу? Может, сначала хоть вина выпьем...