Анекдоты про женщин стр. 27

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Что я понял, начав жить с девушкой: Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить, и мыть посуду.

- Мне с тобой так хорошо, так легко. Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.