Анекдоты про женщин стр. 157

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается...

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.

- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин.
Женщина №1: "Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 один пакетик стоит, но зато результат!"
Женщина №2 выражает недоверие.
Женщина №1: "Да-да! Просто пьёшь эти травы и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект был"...
Я стояла и не знала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.

— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Машина-то моя!

Факты о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет!!!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
- Да отдам, отдам я твою косметичку!

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

- Ну вы и мрази! Твари позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников!

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! ".

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ! =)

- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..