Анекдоты про милицию и гаи стр. 71

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"
за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
- Разрешите доложить, товарищ генерал?!
- Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!

Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
- Нужно срочно к президенту!!!
- Не могу, Вы же все перекопали!
- Срочно, пойми!
- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
- Как так быстро? Расскажи?
- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.

Останавливает ГАИшник машину на улице:
- Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?
- Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...
Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:
- Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим
ремнем удавиться готовы!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:
- И куда это мы крадемся?

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили,
вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром
не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик
его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик,
ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят,
прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла
раздавил.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в
гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают.

Останавливает ГИБДДШник 600-тый, в котором сидят двое:
- Ваши документы.
Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет ему по голове дубинкой. Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж, пассажир его спрашивает, сквозь свои стоны:
- А мне то за что?
- Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал бы этот мент мне что-нибудь сделать!"

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.