Свежие анекдоты Анекдоты | Милиция, Гаи... [71]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про милицию и гаи стр. 71

Главная / Анекдоты / Анекдоты про милициюи и ГАИ / Стр. 71, найдено 1864 анекдота


Милиционер останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне дороги, против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В больнице беседуют, двое в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врезался запорожец в Камаз, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя запоржца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочешь...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Автоинспектор:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
- Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает в кулечек и протягивает:
- Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
- Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще 25 рублей.
- Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," - думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс". Разбил все что можно и убежал. Один из "братков" нарушает тишину:
- А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул?
- Не, а почему?
- Потомучто мы - МАФИЯ!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/ч?
- Да, если его пустить с горы.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж с женой едут домой в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
- Джек, у меня отказали тормаза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет,туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свиснул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У вас не горят фары,- сказал гаишник водителю, - вам придется заплатить 25 рублей.
- Вот видишь, - прошептела жена, - а в мастерской за починку фар просили Хорошо, что ты не согласился.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему? - Каждый раз,когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На экзамене задают вопрос курсанту:
- Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
- Это такая улица, где в мою ,машину могут врезаться только сзади.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:
- Зачем?
- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоныют лихача в тупик. Из машины вылодит новый русский:
- Ребята, гадом буду,(впервые в жизни$сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про милицию самые смешные

Всего 1864 на 75 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет