- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...
Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Неженатый: сунул, высунул, кончил. Женатый: сунул, кончил, высунул.
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.
Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...
Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело Успокоился!
Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за ее технику исполнения просто придумала.
Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.
- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.
Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал - грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.