Анекдоты про мужчин стр. 39

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.

В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?
Причем, не раздеваясь.
Причем, ртом.
Просто скажите:
- Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!

«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
- Папа, но это же просто шарик!

Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
Килограмм или лет?

У Зямы все выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

В Таиланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.

Мужика спросили:
— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
- Нет, я не трахаюсь, я просто очень быстро иду.

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь!
Без меня ты бесполезна!

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.

Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу!

- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь:
"На ремонт класса, он денег больше не даст!".

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!