Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".
Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок.
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Мальчик: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год..
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки , которые мне подарили на 23 февраля...
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Мужики не женитесь а то потом когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец
Он:
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило…
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
- Как вам не стыдно, всё ещё бегаете за девушками, а у вас дети уже ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?