Анекдоты про любовников стр. 13

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто бы озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

- Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял.
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться…
А жена как заорет:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь...

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!