Анекдоты про евреев стр. 10

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. как-то он был свидетелем такой истории. Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: "Дед, дай". Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка. Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: "Не мешайте воспитывать ребёнка". Машинку он так ему и не вернул.

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

Умирает старый антисемит. Зовёт к себе своих сыновей и говорит:
- Умираю я и есть у меня одно желание. Приведите ко мне раввина.
Сыновья в шоке:
- Отец, какого раввина, ты что, с ума сошёл? Всю жизнь ненавидел их и теперь в гости зовешь? Крыша поехала перед смертью?
- Ведите, иначе никакого наследства.
Переглянулись сыновья, делать нечего, позвали. После всех процедур по посвящению в религию, отец снова собирает сыновей и говорит:
-Умираю я и радостно мне умирать, хоть одним евреем меньше станет.