Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [11]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 11

Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 11, найдено 2198 анекдотов


- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К еврею-антиквару пришёл наниматься помощником молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра жду тебя в моей лавке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!!
- Тогда у вас, ровно в семь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович пришел на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не... Он у меня без документов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит татарин в мечеть и говорит мулле:
- Батюшка, я хочу у Вас исповедоваться.
Мулла говорит:
- Конечно, сын мой! В чем ты себя считаешь грешным?
- Дело в том, батюшка, что всю войну я скрывал у себя еврея...
- Так это не грех, ведь ты спасал человеческую жизнь.
- Ой, батюшка, вот ещё что... Я делал это не бесплатно... Ну, чисто символически, брал с него сотку бачей в месяц...
- В этом тоже нет большого греха, ведь душа человека бесценна. Что-нибудь ещё, сын мой?
- Батюшка, а, может быть, сказать ему, что война закончилась?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку. чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит,
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены, разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается
— Так суббота же.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как говорят в Одессе, если вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит - вы видите пианиста.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 2198 на 88 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет