Анекдоты про чукчу стр. 10

Стоит чукча на краю Чукотки и кричит в сторону Америки: "Нищие!!! Нищие!!!". К нему подходит Американец.
- Почему нищие?
- Аляску однако купили, а на Чукотку однако денег не хватило! Нищие!

У чукотского страха глза узкие, а
у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!

Пришел чукча на телевидение.
- Снимайте меня и показывайте по всем каналам, - говорит.
К нему все с вопросами:
- Ты что, музыку пишешь?
- Нет.
- Может, поешь хорошо?
- Нет.
- А может, ты классно танцуешь?
- Нет.
- Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
- Перхоть у меня, однако!

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С
берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке собезьяной:
- Тёша, а ты как сюда попала, однако?

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: "А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева
и говорю: "А вот он - я, однако!"

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море,
пока сыновья копали могилу, они утонули.

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...

Купил чукча машину... Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа.
- ??????
- Назад, однако, токо одна скорость.

Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами!

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
- Песню пою.
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
- Цветомузыка, однако.

Приходит чукча с охоты домой. жена, встречая его на пороге спрашивает:
- Милый, ты устал , чего ты сейчас хочешь?
- Кушать хочу однако.
Она подала, чукча покушал. жена задает тот же вопрос:
- Чая хочу однако.
После чая жена снова спрашивает о желании мужа.
- Тебя хочу однако.
Жена быстро разделась, легла в постель, чукча сделал свое дело встал вздохнул... Жена снова задает тот же вопрос:
- Однако, лыжи снять хочу -, отвечает чукча

Геолог заблудился, два дня бродил, на третий день смотрит - чукча рыбу ловит. На последнем издыхании геолог говорит:
- Чукча дай рыбы.
Чукча отвечает:
- Не могу, начальник не велит.
Геолог спрашивает:
- А кто у тебя начальник?
Чукча говорит:
- Я!
Геолог говорит:
- Начальник дай рыбу.
Чукча:
- Бери сколько хочешь!

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
Б - Деньги есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытискивают:
Б - Золото есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
Б - Драгоценности есть?
Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!

Вы знаете почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленные огурцы? Голова в банку не пролезает.

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
- Жена!
- Что?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо что не вскипятила...

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его прозьбу. Когда копали могилу, утонули.

Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди".

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, cпрашивают:
- А это что?

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская
поводая лодка выходит капитан и спрашивает:
- Heloo! Куда поплыл русский подлодка?
Чукча указал куда-то вбок.
- Nort-West! - Скомандовал капитан и подлодка уплыла.
Тут же выныривает русская подлодка из неё
выходит капитан:
- Куда американская подлодка поплыла?
Чукча:
- Норт вест.
- Не умничай, пальцем покажи!