Анекдоты про блондинок стр. 14

- Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?
- Это что бы ноги вместе держать...

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая
блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну?
- Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

- Как свести блондинку с ума?
- Нужно взять чистый лист бумаги и с двух сторон написать "переверни".

- Что такое "искусственный инетелект"?
- Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а
поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка:
- Вместе, вместе!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!