Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а
поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка:
- Вместе, вместе!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
- Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз?
- Брюнетка.
- Почему?
- Потому что блондинка заблудится по дороге.
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт....
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.
Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется,
в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!
Доктор: "А вы натуральная блондинка, некрашеная?".
- Да, а что?
- Ну, тогда у вас сломан палец.
Приходит блондинка к врачу и начинает жаловаться:
- Ой, доктор... У меня все тело болит.
- Как это все тело?
- Ну вот смотрите. Блондинка докасывается пальцем до коленки: "Ой, болит!"; докасывается до живота: "Ай, болит!"; докасывается до щеки:
"Боли-и-и-ит!!!"
- Как блондинка убьёт рыбу?
- УТОПИТ!!!!
- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влазет.
Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!
- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.