Анекдоты про любовь стр. 30

- Отец, я люблю ее!
- Но она простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе?..
Так Света и Митя положили друг на друга.

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...

— И зачем мне мертвый енот?
— Я так флиртую.

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!!

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Как просто было мужикам раньше застукал жену с кем-то.. и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще... в скайпе... развратничает!!!

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

- Дорогая, эти цветы - тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг трах@ть.

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

Живут в соседних домах две разных семьи Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
Прости, дорогой, я виновата, ведро не убрала.
Нет, это ты прости, я виноват, под ноги не смотрю.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
Ну, что, посмотрел?
Да!
Ну что?
Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.