Анекдоты про любовь стр. 32

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел...

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

Муж спрашивает:
— На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила:
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п0рнyшkу. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
- Катя, Катюша, как же я тебя люблю... ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил..
- Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Катенька, солнышко! Это я, Макс!... Как на х*й??

Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня...

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

- Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- ДА!!!
- Займи косарь!

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*@ная ложечка?!

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.