Анекдоты про воду стр. 6

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл!.. Сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине…

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х@ярю.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
- Ничего, все получится, - сказал себе Штирлиц.
- Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду.

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

- Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен.
На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды...

xxx: Не знаю зачем в Индии, а в Африке с помощью пойманой обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
yyy: Откуда у них соль?
zzz: Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят куда поскачет

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадет - будет крещен.

Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро.

Кто рано встаёт
Тот с горячего стояка всю холодную воду сольёт.

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в секс-шопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.
Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
- Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
- Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.

Пришли на Дюну, впереди сидит девушка, которая купила
воду в баре кинотеатра:
— На Арракисе вода столько и стоит, — пожаловалась она.

Придумал пытку горячей водой.
Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду.
Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

Собрались мужики как-то на утиную охоту.
А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакцинацией. А, нет... только на две...

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!