Анекдоты про воду стр. 3

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Всё ещё не готово.

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!

Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.

- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто съел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО — берегите природные ресурсы!

"Сам себе не верю" - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, убеждаешь себя, что это - просто вода.

Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время... Оно показывает только текущую дату...

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.

Медсестра берет пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай - пора мыть кружку.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить водку водой.

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.

- А давай без презерватива?!
- Просто графин воды в окно выльем?

Маленькие хитрости холостяку: Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...