Анекдоты про вопросы стр. 4

Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

— У меня три вопроса:
Почему пустыня по аглийски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?

— Эээ.... И какой это день диеты у тебя сейчас?

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: где тут буфет?

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".

У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы все вышли из зоны комфорта.
Что дальше?

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и все как-то само собой разрешилось.

Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?

В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?!

Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: "Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?".

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

Мужик заполняет анкету в отделе кадров.
На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
- Русский, производственный и матерный. Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает:
- Производственный и матерный - одно и то же.

Создатель вселенной: Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: Какой?

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал её...

- После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
- Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Многие в России занимаются веб-камом и онлифансом,
потому что в детстве на вопрос что делать? Родители отвечали им «снимать штаны и бегать»