Анекдоты про Туалет стр. 28

slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

mikage_souji: Бухгалтерша только что постирала маячку, положила в микроволновку на 5 минут на 800 ватт и отошла в туалет. Этаж полон дыма и мата.
Нет, не блондинка.
Вся мужская часть с круглыми глазами ходит.
black_drozd: А женская - нет?
mikage_souji: Женская смотрит понимающе-сочувственно.

Leo: прикинь, эти фрики до чего додумались: они кпили упакову дешевой наждакоподобной туалетной бумаги и теперь по рулону скармливают ее шредеру!!!! ВСЁ, БЛЯ, РАБОТА СТОИТ!!!!

>>> Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с пдписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!

* koi-8[моет_полы] неожиданно понял, что для жизни достаточно ванной, туалета и кухни, но для хорошей жизни нужен еще и балкон
<koi-8[моет_полы]> впрочем, за неимением ванны, туалета и кухни достаточно одного балкона

Suntechnic
Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд
Narci
фуф, я почему-то подумала на канцлера Германии

DG
Решили пойти покурить. Встретили одногруппника, стрельнули у него тетрадку с лабами. Всеми, нам нужными)
Пошли покурить. Увидели лаборантку, подписали у нее черновики - типа допуск к сдаче.
Пошли покурить. Увидели препода, на коленке защитили 4 лабы.

Вот думаю - а нахрена я собирался бросать курить?

SN
Не. Это не мой стиль.

Sn
Я предпочитаю сидеть в хорошем месте и на часы смотреть.
Потому что я знаю, что через 5 минут мимо меня пройдет одногрупник в курилку.
Через 7 минут мимо меня проскочат лаборантки в женский туалет.
Ну а через 12 минут в столовую пойдет Михаил Потапович, а когда он голодный - он на все согласен.
Ну а я пока по вайфаю в квач порублюсь..

Glavcom: Как дела?
Wowk: Плохо 
Glavcom: А че так?
Wowk: У тебя газета есть?
Glavcom: Есть…
Wowk: А ты давно курил?
Glavcom: Да не очень?
Wowk: Приходи с газетой в туалет покурить , я там тебя уже жду….

ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад

xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.
yyy: Зато после полёта..
zzz: ...всё это одновременно :)

golovarobota: Нет ли хороших симуляторов кота? Ребенку потринироваться перед покупкой настоящего. Достаточно приблеженный к реальности, что б кормить, убирать и пр. Как тамагочи но с красивой графикой и развитым интелектом.
Machine Spirit: Ещё было бы круто, если бы делали симуляторы, например "туалета" чтобы тренироваться перед походом в настоящий. Чтобы разные экстремальные ситуации можно было проработать. Главное графику получше, и продвинутую физику.

"<грaф> у меня унитаза в туалете нету.. в отличие от некоторых
<грaф> Б**ДЬ
<грaф> компа*"

<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?"
<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

<1>: как-то положил гитару за шкаф
<1>: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
<1>: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
<1>: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

babamarta: Я выросла среди гигантских ЕС ЭВМ - родители были программеры.
sahat: да... могли ли твои родители представить, что через 20 лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам?
babamarta: Это все фигня - они ж фантастику читали, все это представить как раз могли. А ВОТ МОГЛИ ЛИ ОНИ ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОД ЦВЕТ КАФЕЛЯ? Вот где для них настоящая фантастика :)

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

16:34:42 Стэнри
Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет...
теперь у них двухкомнатная квартира.

16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)

16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!

16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

<ори> Короче зашла я в этот туалет
<ори> А там бумаги нет.
<ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
<ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
<ори> Платочки оказались с ментолом.

<DialSoft> Благодаря мне у нас в офисе теперь туалет постоянно свободен!
<DialSoft> Это я придумал от админа книжки по юниксу ныкать!

Butch
ааааа кто то из начальства отжог
на 3 этаже где оптовики повесили 12 (ДВЕНАДЦАТЬ) портретов ВВП
В раздумье, в кимоно и тд. Последний портрет висит напротив женского туалета и подозрительно скашивает туда глаза - это звидец

Leroy: Не, у нас считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете...

<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

<Longobard> пьешь-пьешь
<Longobard> толку ноль
<Longobard> только в сортир бегаешь
<Longobard> а там вместо туалетной бумаги сырцы проекта, который сейчас пишем
<Longobard> невероятное удовольствие - подтираться своим же кодом