Анекдоты про слова стр. 46

ххх:
]:->
yyy: Инна, наши предки перешли от наскальных рисунков к клинописи, иероглифам, и в последствии полнобуквенному алфавиту более 15 тыс лет назад...
пишите словами, а не рисунками.

Из корпоративной рассылки.
- "Господа, сдайте Леше Володину по 100-200 рублей - на девушек (в праздничном смысле этого слова)."
- Леша Володин хочет отпраздновать этот день с девушками (в профессиональном смысле этого слова)? :)))

Alisa
мы живем и-мо-ци-я-ми! я говорю, что вы - разумнее.
Князь Мысгородский
я не знаю слова имоция
Alisa
и:=э
Князь Мысгородский
слова эмоцэя я тоже не знаю

она:
Ну вот, давай, конечно. Я мало того, что заматерела, так еще и глупая.

она:
Все, иду покупать себе спортивные штаны, кожаную куртку, тонну семечек и буду занимать нишу в обществе, которой достойна.

он:
Так, не рефлексируй

она:
Дорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, я не понимаю.

он:
не сцы

Re:
3.14здец) сходила сегодня в рощу, купила себе Борхеса, раннюю прозу Булгакова, философский словарь 63 года издания, очень довольная собой посидела, почитала, по пути домой нашла детскую машинку пластмассовую...сижу, играюсь..

<kolen> еще Макс придумал русский перевод слова «Виджет» -- «ГУЁК».
<Zoomer> х#ёк
<kolen> а х#ёк -- это такой виджет у человека.

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.

xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :)
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

-> vk22
Эхал сейчас домой в переполненной электричке... Тут миниатюра была "Крокодил и Гена":D

-> vk22
Девушка лет так 25 на весь вагон разговаривала по мобильнику с каким-то Геной, называв его имя через каждые три слова..

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: :))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

<Рыся> пля, щаз включил телек попал на "Спокойной ночи малыши"
<Рыся> в середину мультика, там какие то два мультгероя (кажись йожык и зайчик) и слышу следующий диалог:
<Рыся> Е: - А мы сразу станем большими и умными?
<Рыся> З: - Да, только с непривычки может крыша съехать (цитирую дословно!)
<Рыся> зайчик тащит йожыка за лапу со словами
<Рыся> З: - Так надо срочно найти _волшебной травы_
<Рыся> тут я выпал в осадок =)
* Offshore бьёцо головой об клаву %)
<Рыся> записать успел только конец :) я ж не знал что такое показывают для малышей :)
<Рыся> но больше там перлов таких не было
<West_Wind> очень хорошие мультики. Как иначе обьяснить современным детям почему дяди и тёти пугаются при виде розовых слонов.

Milorae
В офисе уже третий час не слышно ни слова. Даже поговорить по телефону выходят на улицу. Мужчины молча курят, женщины мрачно жуют жвачку. Причем и те и другие стараются друг от друга держаться подальше.
Milorae
А все потому, что решение о том, чтобы в столовой подать морковку с тройной порцией чеснока было ошибочным в корне...

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...

marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака....
Светка: каво???
marader: ОПЕРАТИВКУ! каго...
Светка: де я те ее возьму???
marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева.
Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!!
marader: арбуз табурет окно килька... самолет?
Светка: во! ну совсем другое дело!!!
marader: колбаса.

****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: Заходит мама и спрашивает, чего это за песню я слушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чувство будто песню так назвали, чтоб над русскими поиздеваться....
****: В следующий раз подобные названия буду чётко и по словам произносить, а то придётся опять выслушивать всякую хрень о том, что "матерится нехорошо".

Modex ничего :) щас отдохнем немного и будем что-нить делать :)
rurik *в сторону* Пугают меня такие вот его слова

(о подключении к инету)
Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

Dilyara
задача

Dilyara
механический погрузчик работает по словам предприятия 26000 часов в год

Dilyara
или 72 часа в сутки

Dilyara
инженера вашу мать

Finva
может это юпитерские сутки?

<Chibiko> Дарк
<Chibiko> какие у тебя ассоциации возникают при виде слова "rectifier"?
<Maxwell> эм
<Chibiko> гони первое что пришло в голову ;)
<Chibiko> а я честно скажу свою первую ассоциацию :)
<Maxwell> ЖОПА!
<Chibiko> бинго!
* Chibiko жмет Дарку лапу
<Chibiko> на самом деле это "выпрямитель"
<Maxwell> так вот через что они ток выпрямляют...

1:нее незнаю такого.....Орлова читал??
2:Не, не читал
2:Ты Олди читал?
1:Быля
1:нет
2:Что-то у нас интересы разные
2:Давай найдём что-то общее
2:Ты Большой Энциклопедический словарь читал?
1:хехе
1:хахаха
2::-)))
1:нет :-[

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до кабинета, он берется за металлическую ручку двери - проскакивает искра. Он (громко так):
- Бля, ёбаная дверь, опять током пиздануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

xxx: Блиа... в офисе в первой кабинке туалета замок сломался, вчера захожу там сотрудник дела делает, я извиняюсь, ухожу. Сегодня днем сам там сижу, этот же чувак дверь дергат и со словами 1:1 сваливает....

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- нормально!
И так, слово за слово, получил ежик п*=/ы!!!

она: Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот адиот во время cекcа резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????